hoovering

Hoovering- όταν πάει να σε ρουφήξει όπως η σκούπα πίσω σε μια σχέση που δεν τη θέλεις

Hoovering- όταν πάει να σε ρουφήξει όπως η σκούπα πίσω σε μια σχέση που δεν τη θέλεις. Μια ακόμα τακτική για κάποιον που σε θέλει πίσω στη σχέση, όχι όμως με καλή πρόθεση. Είναι συχνό το φαινόμενο το πισωγύρισμα σε προηγούμενες σχέσεις. Μιας και η ανασφάλεια του να μείνεις μόνη/ος/ο ακούγεται τρομαχτική μπορεί να σε κάνει να είσαι ανοιχτή/ος/ο στο να θέλεις μια επανασύνδεση. Όταν όμως έχεις φύγει από μια σχέση έχεις τους λόγους σου. Και όμως για κάποιο λόγο ο άλλος/άλλη/άλλο σε βάζει στο να θέλεις να γυρίσεις πίσω και συχνά χωρίς να το καταλάβεις. Τι είναι αυτό που συμβαίνει; Τι υπάρχει από πίσω; Ποιες οι αληθινές προθέσεις και τα αίτια αυτής της συμπεριφοράς;

Τι είναι το Hoovering;

Είναι μια χειριστική τακτική που μπορεί εύκολα να γίνει κακοποιητική. Ενώ η σχέση σας έχει λείξει, εκείνος/η/ο εμφανίζεται ξαφνικά μέσα από κάποιο μήνυμα ή και συνάντηση και με τον τρόπο του/της σε τραβάει πίσω στη δίνη του δικού του κόσμου. Ο τρόπος που γίνεται είναι πλάγιος και με τη πρόθεση να σε θέσει και πάλι υπό τον έλεγχό του/της. Συνήθως γίνεται από συντρόφους που έχουν ναρκισσιστικές τάσεις, εγωτισμό και εγωπάθεια. Και συμβαίνει ειδικά όταν έχουν ξεμείνει από προσοχή από άλλους ή η ανασφάλεια τους οδηγεί να ”ψαρέψουν” σημασία και αξία από εκεί που στο παρελθόν το έχουν κάνει. Το πως εσύ θα ανταποκριθείς σε αυτό έχει μεγάλη σημασία.

Ένα παράδειγμα

Έχει περάσει ένα διάστημα 6 μηνών που έχεις χωρίσει. Ξαφνικά δέχεσαι ένα μήνυμα από τον πρώην σου τύπου: Γεια σου τι κάνεις; Να σε ρωτήσω, μήπως έχεις εσύ το κόκκινο μπλουζάκι μου, εκείνο το αγαπημένο μου; Και μπαίνεις στη διαδικασία να απαντήσεις. Τότε αρχίζει να σου λέει αναμνήσεις πόσο ωραία είχατε περάσει τότε σε εκείνη τη παραλία που φορούσε το κόκκινο μπλουζάκι κλπ. Και συ ανταποκρίνεσαι. Εκεί, ήδη έχεις μπει στη δίνη του. Και αρχίζει να σε τραβάει. Και ενώ τους τελευταίους μήνες έχεις περάσει τη διαδικασία πένθους της σχέσης και έχεις βγει από αυτό και  ξεκινήσει μια νέα ζωή, έρχεται ξανά και σε αναστατώνει. Αν μάλιστα η κατάσταση της σχέσης , η συντροφικότητα, το άγγιγμα, το μοίρασμα σου λείπει και δυσκολεύεσαι να είσαι μόνη, είναι πιθανό να ‘’τσιμπήσεις’’.

Πως ξεχωρίζεις ότι είναι όντως hoovering;

Αρχικά έχει σημασία να θυμηθείς τους λόγους για τους οποίους χώρισες. Αν ο/η σύντροφος ήταν χειριστικός είναι βασικό στοιχείο. Αν μάλιστα αρχίσει κάτα την επανασύνδεση να ζητάει συγνώμη επίμονα, να λέει πως έχει αλλάξει και θα δεις, σου κάνει χατίρια ή και κάνει lovebombing είναι πολύ πιθανόν να μιλάμε για hoovering. Ειδικά αν αρχίζει τη μια υπόσχεση μετά την άλλη. Και το πιο ακραίο είναι να αρχίσει να σου λέει πως είναι ένα τίποτα χωρίς εσένα, να λέει πως θέλει να κάνει κακό στον εαυτό του/της, ή να έρχεται να σου χτυπάει τα κουδούνια επίμονα πως κάτι έχει να σου πει και θέλει να σε δει.

Τι ακολουθεί;

Αν υποκύψεις σε όλο αυτό ‘’ο μήνας του μέλιτος’’ κάποια στιγμή θα τελειώσει. Εκεί θα αρχίσει να κάνει το γνωστό μοτίβο, να σε υποτιμά και να σου θυμίζει πόσα έχει κάνει αυτός/η/ο για σένα. Και εσύ πόσο αχάριστη/ος/ο είσαι που χρειάστηκε να σε παρακαλέσει για να είστε μαζί και πόσα έχει κάνει για να είστε ξανά μαζί. Και πόσο θύμα έπεσε κλπ. Από την εξιδανίκευση επιστρέφει στην υποτίμηση και την απόρριψη. Και συνεχίζει προς την ισοπέδωση, ώστε να πάρει όσο γίνεται μεγαλύτερη προσοχή, ενέργεια και να σε αφήσει στο ναδίρ. Ας μη ξεχνάμε πως άνθρωποι με τέτοιο τρόπο σκέψης και συμπεριφοράς λειτουργούν όπως τα αρπακτικά. Και θέλουν να θραφούν με κάθε κόστος.

Τι μπορείς να κάνεις;

Αρχικά να δεις το μοτίβο. Μέσα από μια θέση όσο γίνεται πιο αποστασιοποιημένη. Αν σε έχει κατακλίσει το συναίσθημα, να δεις γιατί συμβαίνει αυτό. Τι είναι αυτό το τόσο ελκυστικό σε αυτόν τον άνθρωπο. Το ότι σε έκανε να νιώσεις θεά; Το ότι ήθελε τόσο πολύ, τόσο ακραία να είστε μαζί; Το δράμα; Ο φόβος να μείνεις μόνη/ος/ο; Το ότι θεωρείς το πάθος κάτι που τόσο πολύ θέλεις να ζήσεις; Όλα αυτά πολύ πιθανόν να λειτουργούν ταυτόχρονα.

Η συνειδητοποίηση του τι συμβαίνει είναι σημαντική. Να διαπιστώσεις το φαινόμενο και μέσα σου σε κάνει να πηγαίνεις εκεί. Ύστερα είναι η οριοθέτηση. Μπορείς να απαντήσεις αν θέλεις, απλά και μονολεκτικά και να το κλείσεις εκεί το θέμα ή και να μην απαντήσεις καθόλου. Σημαντικό είναι να δεις εσύ τι θέλεις, ποιες είναι οι ανάγκες σου και πως ο άνθρωπος αυτός δεν μπόρεσε να ανταποκριθεί. Και δεν θα το κάνει τώρα, εκτός αν έχει περάσει πολύς καιρός και έχει κάνει ψυχοθεραπεία και εντατική δουλειά με τον εαυτό του/της. Αλλιώς είναι μια ψευδαίσθηση που χρειάζεται να σταματήσει.

Αν βλέπεις ότι δυσκολεύεσαι

Αν βλέπεις πως δυσκολεύεσαι και δεν μπορείς να βγεις από αυτή τη δίνη βοηθάει πολύ το να το δουλέψεις. Να δεις τα δικά σου μοτίβα, που δυσκολεύεσαι με τα όρια και τι σε τραβάει σε μια σχέση αδιέξοδη με έναν άνθρωπο που δε σου έχει φερθεί καλά.

Αν θέλεις να το δουλέψεις σου προτείνω να το δούμε μαζί μέσα από ατομικές συνεδρίες.

Το να πεις όχι σε μια σχέση που σε ρουφάει πίσω, σαν την ηλεκτρική σκούπα είναι μια μεγάλη εσωτερική νίκη και μπορεί να σε οδηγήσει σε απελευθέρωση και καλύτερη σχέση με τον εαυτό σου/εαυτή σου. Και αυτό είναι πολύτιμο!